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虎媽應采兒暴懟朱丹:“大錯特錯!你這樣會害了孩子……”

本主題由 賊膽大的賊 于 2019-11-20 14:28 推薦至《姑蘇網》首頁

來源|爸媽研究所(ID:mama_cn)

之前,在芒果衛視熱播的親子節目《童言有計》中,朱丹和應采兒杠上了。


朱丹說女兒剛滿一歲的時候,在朋友家彈了一下鋼琴,她當場錄了下來,發給一個做音樂的朋友看,朋友看完,說了句:“哎呦,你孩子真有天賦。”


朱丹聽后,特別開心,二話不說,立馬給一歲的女兒買了架鋼琴。
 


聽到朱丹的描述,虎媽應采兒急得當場痛批她:“錯了,大錯特錯。”


 


應采兒說,兒子Jasper也和她說過:“媽媽我想要學鋼琴。”


但應采兒一直沒給他買,而是告訴Jasper:“太貴了,家里沒辦法買,如果你真的想要的話,你要好好學,然后有一天生日會送給你。”


買一架鋼琴對應采兒來說,不算什么,但應采兒還是以“鋼琴太貴”拒絕了兒子的要求。


應采兒覺得:如果她立刻答應兒子買一架鋼琴給他,這架鋼琴就會變得很廉價。


因為輕易得到的往往不被珍惜,延遲滿足反而可以激發孩子更強烈的愿望。


后來,Jasper勤學苦練,終于在一次生日中得到了向往已久的鋼琴。


李玫瑾教授說:沒有被拒絕過的孩子,容易被寵壞。


孩子的欲望是永無止境的,予求予得,往往事與愿違。


1
不會拒絕的愛是可怕的


父母對孩子的愛,從來都是最自覺的,孩子還沒有開口,能給的都給了。


 


曾經在網上看到一位父親的吐槽:


因為拒絕孩子暑假出國游學,孩子竟然以自殺威脅。


這位父親覺得出國游學意義不大,而且自家經濟條件也一般,就拒絕了孩子的要求。


沒想到孩子不依不撓不說,還以死威脅,嚇得孩子媽媽當場就給女兒跪下了……


好在孩子還有一點孝心和良心,在媽媽哭哭啼啼的哀求下,爬下了窗戶,但最終這位父親還是給女兒報了名。


這件事情雖然看似“圓滿解決”了,實際上卻埋下了更大的隱患。


小時要糖,長大要房,今天以跳樓威脅父母出國游學,明天不知道會以什么方式要挾父母答應她的無理要求。


教育家盧梭說過:“當一個孩子哭著要東西的時候,不論他是想更快地得到那個東西,還是為了使別人不敢不給,都應當干脆地加以拒絕。”


很多父母都不會拒絕孩子,孩子要什么給什么,竭盡權利的滿足孩子。


孩子習以為常,就會把父母的給予當作理所當然,不停的伸手不停的要,把“啃老”當事業。


 


前段時間,南京一名留學回國的男子,與父親在小區大打出手,甚至持刀要砍父親。


據了解,該名男子回國十年,已經結婚生子,仍舊不工作,以啃老為生。


當天,父親與男子發生爭吵,一怒之下砸了給兒子買的路虎車,兒子非但不反思,竟然去把父親的車也砸了。


孩子之所以成為“寄生蟲”、“白眼狼”,是父母無條件的給予讓孩子陷入了溺愛的沼澤地。


從來不會拒絕孩子要求的父母,總有一天會“升米恩斗米仇”。


薩提亞心理學上,有一句名言:孩子沒有錯,如果錯了。一定是父母錯了。


給孩子的成長多一點拒絕,才能給孩子帶去更多的良好品質,比如珍惜、努力、節約、獨立等等。


2
給予有度,是對孩子正確的愛


美國總統特朗普最讓人津津樂道的不是他的巨額財富,而是他對子女的教育。


特朗普對自己孩子的要求格外嚴格,他只給孩子提供生活費和教育費,孩子必須自己打工掙零花錢,連電話賬單都要孩子自己付。


伊萬卡曾在一次媒體采訪中說:“我不得不去掙錢,因為除了學費外,其他一切開銷我都得自己支付。”


特朗普對伊萬卡有節制的給予,讓伊萬卡早早學會了自食其力。


 特朗普女兒:伊萬卡


24歲,伊萬卡就當上了特朗普集團副總裁,她不僅幫父親做房地產,還自創了品牌,被福布斯評為最有錢的80后女富豪。


父母對孩子的愛可以無私,但一定要有度。


適度的讓孩子吃一點苦,孩子才能明白,通過自己小小的努力,也可以一點點接近夢想。


叔本華說:“人生就是痛苦,我們可以把痛苦轉換成幸福”。


努力是轉化的唯一途徑,也是一條吃苦的路。


父母不讓孩子吃點苦,孩子怎會擁有把痛苦轉化成幸福的能力呢?


父母之愛子,當為計深遠也。


適度的讓孩子品嘗饑餓,孩子才會知道食物的價值。


適度的讓孩子品嘗寒冷,孩子才會知道溫暖的可貴。


適度的讓孩子品嘗貧窮,孩子才會知道奮斗的意義。


林則徐曾說:給孩子再多的錢或財產,都不如給他奮斗的意志。


對孩子給予有度,激發孩子奮斗的潛力,才是父母最正確的選擇。


3
適度給予必須拒絕有道


盧梭說:毀掉一個孩子最好的辦法,就是對他百依百順。


事事都滿足孩子,并不等于愛,那么,家長該如何合理的拒絕孩子并且不傷害孩子呢?


1、 強勢拒絕不如感動拒絕


一位爺爺帶孫女超市購物,因為孫女想要的東西爺爺沒買,孫女不肯走,爺爺直接給了孫女一巴掌。


這下,孫女更不肯走了。


父母最應該做的不是控制孩子的需求,而是理解孩子的需求。


心理學家布羅姆菲爾德博士說:對孩子來說,聽到他們說了什么,看到他們的感受,了解他們的需求,并且對此作出回應,是最有力、最自然的激勵。

 


繪本《再見,小坦克》里,男孩天天在跟爸爸玩“尋寶比賽”途中,發現了一輛坦克。


剛好天天家里沒有坦克,他非常想要帶回去,卻被爸爸阻止了:“不是我們家的東西,我們不能拿回家”。


天天罵爸爸是天底下最壞的爸爸,還哭的很傷心。


爸爸只說了一句話:“哭吧,爸爸抱著你呢。”天天窩在爸爸懷里哭了很久才好起來,但天天放棄了要坦克這件事。


孩子是需要被感動的,但感動拒絕需要“不含敵意的堅決”。


2、拒絕是有“額度”的


選擇“滿足”或“拒絕”,需要弄清孩子的需求,對癥下藥。


孩子的需求無非集中在三方面:陪伴,探索,確認自己的重要性。


比如,孩子希望你帶他去戶外,去翻爬跑跳,這是他對新鮮事物的向往,是探索和發展的需要。


  • 比如,大人幫孩子系鞋帶,孩子非要自己系鞋帶,這是孩子嘗試獨立自主的萌芽。


  • 比如,家里來客人,孩子變得特別粘人,這是因為家長注意力的轉移,孩子在尋求關注。


如果父母不了解孩子的需求,“一刀切”地拒絕孩子的愿望,對孩子訓斥或指責不僅會傷害孩子,還會不利于孩子地成長。



3、不能用謊言拒絕


曾經聽孩子討論時說,“大人都是騙人的,尤其是當我們提出某種要求的時候,他們簡直是謊言專家。”


的確,如果說運用武力拒絕孩子是家長中的少數,那么運用謊言來拒絕,大多數家長都中槍。


最近,張韻藝在綜藝節目里提到一件童年舊事。


她想要一雙90元的白色帆布鞋,媽媽說只要她考到第一名,就買給她。


而當她努力做到時,母親卻食言了。


張韻藝對此耿耿于懷,一直到現在都以“補償性心理”狂買白色帆布鞋。
 


《陪孩子走過小學六年》這本書里提到:孩子提出要求的時候,不直接回絕他,而是給她一個期盼,這樣孩子會因為得到尊重而感到很愉快。


但當期盼變成欺騙,孩子就會因為不被尊重而充滿不安全感。


因為沒有實現過夢想的孩子,長大后也不會相信夢想。


每對父母都想為自己的孩子傾盡所有,但愛不是一味地給予和滿足孩子。


不懂取舍的愛,反而會將孩子在欲望的深淵里越推越遠。


把愛打點折扣,恰當的滿足,不是對孩子的愛減少了,而是以另一種更長遠,更理智的方式,給孩子更健康更深情的愛。


愿我們都能做一個給予有度,拒絕有道的好媽媽。

  
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他們都喜歡這個帖子哦,你呢?

 
都知道正確的教育方法很重要,可是很多媽媽并不不清楚怎樣才是正確的選擇~
 

 
有時去超市購物,一般我女兒想要買書都是買買買,買玩具都會說,這個玩具家里有類似的了,但碰到爺爺那,就是買買買的節奏,說了也沒用
 

 
有道理
 

 
教育不容易
 

 
為啥不是好爸爸
 

**沒結婚之前挺聰穎的,結了婚尤其生了娃之后的簡直就是智商為負數

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